Eu nunca tive paciência para escrever diários durante a minha infância e adolescência. Mas em 1994 consegui escrever algumas páginas em um caderninho que ganhei de lembrança de uma festa de 15 anos. O caderno é bem breguinha. Todo forrado em tecido rosa, tem uma almofada de coração incrustado de pedrinhas que imitam pérolas. Como se não bastasse, na base do coração tem um laço de fita (rosa) com flores (também cor de rosa). Deu para imaginar? Apesar da cafonisse, fiquei grata por encontrá-lo depois de tantos anos. É muito bom relembrar.

Quando o escrevi, tinha 14 anos. Eu era uma menina totalmente romântica, que vivia no mundo dos sonhos. Tudo era idealizado: O amor, as amizades, até os problemas. À medida que avançava na leitura eu pude entender o que meus amigos me contavam sobre essa época e eu não acreditava (sim Laê estou falando de você). O engraçado é que eu resolvi escrevê-lo justamente no ano em que eu saía da infância e entrava na adolescência. Sim, eu sei que eu já era uma adolescente, ao menos fisicamente. Mas psicologicamente, naquela época, as coisas funcionavam de uma forma diferente, pelo menos para meu grupo.

O diário começa no dia 04/07/1994. Nesse dia eu relato as aventuras das minhas férias de São João. Fiquei realmente fascinada com a candura e ingenuidade com que enxergava a vida. Como andava sempre com minha irmã e prima, terminava tendo que me adaptar aos programas delas. Contudo, aos 14 anos as necessidades de uma menina nessa idade eram bem diferentes das de meninas de 16 e 17 (pelo menos naquela época). Com uma inocência incrível eu falo sobre o processo de conquista de minhas companheiras e os rapazes presentes. Assumo um discurso seguro, como se fosse a expert no assunto. Ao mesmo tempo, demonstro um desinteresse enorme por essa dinâmica e desabafo que o lado ruim de sair com companheiras mais velhas é que apenas conheço rapazes velhos e chatos. Nossa, que tempo.

Avançando na leitura percebo que já nas primeiras páginas eu consigo bater um recorde histórico: Me “apaixono perdidamente” por 4 rapazes apenas durante o mês de julho!! No dia 06/07/94 eu estava “perdidamente apaixonada” por um tal de Matheus (não consigo me lembrar dele). No dia 08/04 já estava “apaixonada” por outro, um colega do inglês. No dia 10/04 era a vez de um menino do meu condomínio. Nesse ponto eu me pergunto se estou fincado “galinha” por me “apaixonar” e “desapaixonar” tão rápido. Digo a mim mesma que isso tem que parar. Mas essa censura não passa de uma mera tentativa. No dia 25/07 me “apaixono perdidamente” por um colega de minha irmã. Ainda não terminei de ler todo o diário. Não sei se me apaixonei por outros ao longo de 94, mas achei hilário como “sofri muuuuiiiitoooo” em todos os casos. Tentei descrever meu sentimento com frases tipo:

“Meu Deus! Como eu queria voltar no tempo e fazer tudo diferente! Bem que ele podia pegar meu telefone!” (Na minha ingenuidade eu achava que era fácil assim: Se me apaixono, ele sabe e toma uma iniciativa. Simples!).

“Eu sou uma besta! Porque os rapazes são assim?” (Nesse trecho eu culpo um dos meninos por não ter percebido que eu gostava dele. Coitadinho.....)

“EU QUERO QUE ELE SUMA DA MINHA VIDA!” , “Ninguém tem o direito de magoar ninguém” (Pergunto-me onde aprendi essa frase? Deve ter sido de algum filme romântico ou novela mexicana. Na época eu assistia muito. Achava as histórias lindas!)

“Por que ele também não gosta de mim? Deus, você devia fazer assim: se a gente gostasse de uma pessoa, ela deveria gostar da gente” (Pelo menos aqui eu percebo que o rapaz nem me notava. De quebra, eu ainda dou uma dica para Deus simplificar o processo)

“Meu coração está despedaçado! Como tenho sofrido profundamente!” (Essa aqui foi a campeã! O engraçado é que depois de dizer isso eu falo sobre como me divertir com as minhas amigas no shopping. Nos dias seguintes, nos meus relatos não têm nenhuma menção da paixonite aguda.)

Esses foram os maiores “dramas” pessoais vivenciados por mim naquele período. Ainda lembro da intensidade com que os sentimentos afloravam e a rapidez com que eles se esvaiam. Lendo meu diário, bate uma saudade e uma alegria enormes. Saudade da época em que a vida era um conto, alegria por ter vivido intensamente cada parte dele, sem pular nenhum capítulo e por ter reencontrado um lado meu que estava esquecido. Ler sobre meu passado ajuda a entender a pessoa que sou hoje, como cresci e amadureci. Graças a Deus!

Surtei!!! Ou apenas estou curtindo a vida intensamente. Ainda não sei. Só sei que nos próximos 2 meses e meio irei realizar sonhos de quase uma vida inteira.

Até meandros do ano passado, se eu soubesse que uma pessoa iria fazer o que eu pretendo, e vou, fazer nos próximos 2 meses e meio, provavelmente iria taxá-la dos mais diversos adjetivos: fresca, perua, boçal, sem noção, etc, etc, etc. Bem, mas eu não sabia naquela época o que sei hoje: Nada como vivenciar uma coisa muito difícil para mudar totalmente os seus valores e prioridades. A vida fica mais leve. Calma. Não estou dizendo que apenas pessoas que passaram por situações difícies levam a vida de uma forma mais light. Não. Isso apenas precisa acontecer com pessoas que são “cabeça-dura”, como eu.

Sempre fui relaxada, centrada, sem frescuras. Mas no fundo no fundo, sempre tive um lado feminino meio perua, que gritava de vez em quando e eu abafava. Afinal de contas, ele não combinava com o meu personagem da hora: a profissional (professora/consultora) centrada e séria. Não estou falando de nada pesado. Talvez você até dê risada. Por exemplo: Sempre tive uma preguiça retada para fazer musculação. Não é a toa que eu só durava no máximo uns 2 meses na academia e depois desistia. Inúmeras pessoas me diziam que eu deveria contratar um personal trainer, dado o meu perfil relapso. Mas, ao mesmo tempo que eu achava isso tentador, e sabia que poderia funcionar, um outro lado de mim achava que isso era frescura. Coisa de pessoas sem determinação que têm dinheiro de sobra para jogar fora. Não, pensava, melhor poupar do que gastar com isso.

Também sempre sonhei em me hospedar em um hotel que tivesse uma banheira decente. Sim, decente. Uma vez me hospedei em um, que dava medo de pisar na banheira, quanto mais deitar. A sensação que tinha, só de olhar, era a de que eu iria pegar uma super micose, só de encostar. Sempre que viajava com meu marido, desistia. Achava que a diferença de preço não compensava, que era melhor economizar e gastar em outra coisa mais útil. Mas a vontade ainda ficava lá, adormecida..... E a imagem de uma banheira cheia de espuma também.

Também sempre tive um sonho, desde adolescente, de fazer um book fotográfico. Mas venhamos e convenhamos. Durante a minha adolescência, a chance de eu ser “descoberta” por algum olheiro era totalmente nula. Eu era totalmente sem jeito (na verdade ainda sou), além das minhas odiosas espinhas (ôh fase!). Também não tinha dinheiro para bancar esse sonho e, quando tive, não estava de bem comigo mesma.

Pois bem. Hoje, em apenas algumas horas, eu decidi realizar todos esses sonhos. Irei fazer um ensaio fotográfico. Por causa disso, ficarei hospedada em um super hotel com banheira (decente) e, para não fazer muito feio nas fotos e abusar pouco do photoshop, contratei um personal trainner (ítem altamente necessário e recomendável para quem já passou dos 30 e sofre do efeito gelatina). Simples assim.

Acho que tudo foi decidido e resolvido em um intervalo de 3 horas. Deixei todos os meu pré-conceitos de lado e, literalmente, resolvi curtir intensamente cada momento. Tardiamente descobri que é possível conciliar o seu lado feminino e perua com o seu personagem da hora. Além disso, essa experiência faz parte do meu período sabático. Detalhe: A minha família (mãe, pai e irmãs) ainda não sabem. Posso até prever a reação deles. Mas sabe de uma coisa? Eu quero apenas curtir e ser feliz!!!!

Apenas para complementar o último post. Eu estava meio arrasada com essa questão do "costume", mas lendo o New York Times de ontem e de hoje, especialmente os artigos de Neil Macfarquhar, me dei conta de que é possível acordar da letargia. Depois de décadas de passividade, as multidões tomam as ruas no Irã exigindo uma nova eleição. O que isso tem de especial? Tudo! Vamos aos fatos:

1 - Apesar de existir eleições para presidente, o líder supremo do Irã é o Aiatolá. Hoje esse posto é ocupado por Ali Khamenei. Historicamente, a palavra de um aiatolá é lei. Não se contesta, não se investiga, nada! Ele controla tudo e todos. No entanto, devido à ira da população, em vez dele mandar o povo calar a boca e aceitar o resultado, ele informa que haverá uma recontagem;

2 - Isso é uma mudança de paradigma e tanto, que demonstra que a figura do aiatolá no Irã já não tem tanta força assim;

3 - Contudo, o anúncio da recontagem dos votos não acalmou a população. Isso porque todos no Irã sabem que esse ato dificilmente trará uma alteração do quadro. O aiatolá é o presidente do Conselho dos Guardiãs (responsável por investigar o que ocorreu nas eleições) e indica metade dos membros. A outra metade é indicada pelo chefe do judiciário que também deve seu cargo a Khamenei (qualquer semelhança com o Brasil, talvez não seja mera coincidência);

4 - Khamenei sabe disso, mas pediu a recontagem na esperança de que os ânimos se acalmem e a população esqueça o fato (Ops! Já vi essa cena!);

5 - Há mais de 30 anos vivendo sob um governo ditatorial, que simplesmente radicalizou o modo de vida no país, os iranianos não aguentaram e foram às ruas exigir seus direitos. Não que o candidato da oposição seja melhor, mas porque eles já não aguentam viver sob tamanha repressão. O povo no Irã simplesmente acordou!!!

Se isso acontece no Irã, por que não no Brasil? Nesse fim de semana eu estava conversando com o meu pai. Ele foi obrigado a servir durante a ditadura no Brasil. Graças a ela, aos 18 anos ele perdeu todos os dentes superiores. É muito difícil convencê-lo a me contar fatos que viveu nessa época. A cada ano eu consigo tirar apenas um. Dessa vez ele me contou que o que mais o impressionou durante o período de serviço foi quando os estudantes tentaram invadir o Forte de Copacabana. Os soldados receberam ordens para atirar. Nessa hora, ele me disse que descobriu o que era ser homem de verdade: De um lado, alguns soldados exemplares e condecorados choravam e baixavam as armas; do outro, estudantes que não recuavam nem sob os tiros. A humanidade, de uma lado, e a coragem do outro, o marcou profundamente. Eu perguntei se ele foi um desses soldados. Ele disse que não. Mas no fundo, tenho as minhas dúvidas. Essa estória me comoveu profundamente. Viver em uma época onde temos a nossa liberdade tolhida e somos obrigados a fazer o que não queremos... Tento imaginar e dói.

Ainda conversando com meu pai, perguntei por que não reagimos aos fatos que presenciamos hoje no Brasil com a mesma bravura de outrora. Ele me disse uma verdade que me calou: “Minha filha, naquela época os estudantes lideravam o movimento. Era uma coisa absolutamente romântica e idealista. Eles eram levados por uma paixão e crença, sem qualquer tipo de ligação com partidos políticos. Naquela época tínhamos verdadeiros líderes. Hoje onde eles estão? Olhe à sua volta e veja os nossos estudantes e o interesse que eles têm pela política”. Tive que dar razão a ele. Ontem eu falei toda empolgada para uma amiga sobre as mudanças que estavam acontecendo no Irã. Ela me disse que não estava nem aí. Que isso não interessava a ela e não afetava a sua vida. Sei que é perigoso generalizar, mas infelizmente existem milhões de jovens assim. Jovens que não viveram em um mundo de privações e que acham que os benefícios que usufruem hoje vieram de graça e não precisam ser mantidos. Sim, eu tenho esperança de que, assim como o Irã, um dia despertaremos.

Lendo o jornal de hoje, sobre os novos decretos secretos do Senado, lembrei-me de uma amiga colombiana, Viviana. Estudamos juntas em Madri e naquela época, a Colômbia passava por uma fase terrível: Sequestros, Farc, toque de recolher, violência generalizada. Como sou extremamente curiosa, não aguentei e perguntei-lhe como era viver dessa forma, tendo que monitorar os próprios passos, sabendo que o indesejável espreita, logo ali. Para minha surpresa, Viviana disse que era normal. “Como assim?”, pergunto. Sob minha ótica, não tinha como ser normal. Ela explicou que as pessoas acostumam-se a viver com a violência e chega uma hora que aquilo já não afeta tanto a rotina ou assusta. Disse ainda que se não fazem isso, não vivem. Aceitei, mas confesso que não consegui assimilar. Isso aconteceu em 2003 e apenas hoje, 6 anos depois, posso dizer que entendo.

Faz um ano e meio ano que estou morando no Rio. Como quase todos os que vêm de fora, apesar de entusiasmada pela mudança eu estava receosa dado o que via nos noticiários. Logo nos meus primeiros dias, à noite, eu ouvi uma troca de tiros. Por causa disso, passei a noite inteira em claro, sem dormir. Mas isso não me desanimou. Empenhada em conhecer melhor e cada vez mais a cidade eu via os noticiários e lia os jornais todos os dias. Mas era tanta notícia terrível (milícias, assassinatos, tráfico, arrastões, etc) que parei. Desisti. Se eu tinha que viver aqui, eu tinha que parar de ver imediatamente aquela quantidade absurda de informações negativas ou voltaria correndo para a minha cidade natal. Tinha a impressão de que estava no meio de uma guerra não declarada. Me sentia sufocada. Andava pela rua atenta, olhando sempre ao redor, como se tentasse captar alguma ameaça. Dirigir para mim era um martírio. Antes da minha mudança comprei um GPS, devido ao meu medo de parar em algum lugar indesejado. Mas eu só tive coragem de sair de carro, sozinha, uns 3 meses depois da minha chegada (mantendo as janelas do carro devidamente fechadas). Ainda assim, ao parar em qualquer sinaleira eu tinha a terrível sensação de que algo poderia acontecer. Com o tempo, tudo isso passou. Recomecei a ver o noticiário local e a ler o jornal. As notícias já não me afetavam tanto. Não sei precisar exatamente quando ocorreu essa mudança, apenas aconteceu.

Nunca parei para refletir o por quê disso, até hoje. Há dois dias atrás, de novo durante a madrugada, eu ouvi o disparo de seis tiros. Diferentemente do outro episódio, eu processei o que ouvi, ajeitei o travesseiro e voltei a dormir. Hoje, lendo as notícias sobre os decretos secretos no Senado eu entendi o que a minha amiga Viviana quis dizer sobre o costume à violência.

Bem, você deve estar se perguntando qual a relação dos decretos secretos com tudo isso. Explico. Quando eu voltei do trabalho, fiquei tentando entender o por quê da falta de reação dos brasileiros (enquanto sociedade civil organizada). A “dinastia” Sarney conseguiu deixar o Maranhão mais pobre do que nunca. Quando foi divulgado que o Congresso tinha mais de 50 cargos de Diretoria, Sarney contratou uma consultoria que propôs uma ação que ele simplesmente ignorou. Sendo que há alguns anos atrás, ele havia contratado a mesma consultoria para o mesmo assunto e não deu em nada. Por isso me questionei: Será que estamos acostumamos à safadeza política da mesma forma que à violência e é por isso que ficamos paralizados, sem ação? Eu não tenho nenhum suporte concreto para fazer essa comparação, isso apenas veio à minha mente devido ao que tenho visto e lido ultimamente, como o caso da Inglaterra. Esse país irá punir os parlamentares que utilizaram a verba pública indevidamente. Alguns desses “gastos indevidos” foi a compra de lâmpadas para a residência particular de um político. Sim, é uso indevido, mas se eu comparo com o tipo de uso indevido que ocorre no Brasil, tenho vontade de sair em defesa dos parlamentares ingleses! A questão é que os ingleses não estão acostumados com casos de corrupção. Eles acreditam piamente no parlamento e por isso existe uma punição. Diferente do Brasil, onde já nos acostumamos com a impunidade. Faz sentido o que estou colocando?

Depois desse meu devaneio eu realmente fiquei com vontade em aprofundar meus conhecimentos em filosofia ou sei lá mais o quê para ver se consigo entender o que aconteceu com a gente.

Hoje, depois de muito tempo, eu saí do trabalho com uma dor de cabeça absurda! Acho que a última vez que isso tinha acontecido foi há 1 ano ou mais. Todavia, entretanto e contudo, dessa vez foi diferente. Apesar do dia ter sido bem “punk”, a dor de cabeça não foi motivada por stress, indignação, irritação ou sei lá o quê. Acho que ela foi causada pela sobrecarga dos meus neurônios. Calma. Não riam antes da hora ou, pior, achem que no meu trabalho eu não penso! Deixem-me explicar. Estou numa fase bem interessante da minha vida, onde posso analisar certos fatos de uma forma quase que científica. Certamente é um privilégio. Faz com que você enxergue as coisas de uma perspectiva diferente e tire de todos os problemas um aprendizado que suplanta o problema em si. Isso gera um amadurecimento e uma bagagem que espero utilizar quando sair do meu período sabático.

Bem, voltando à causa da minha dor de cabeça. Como todo trabalho, nem sempre você desenvolve as suas atividades na C.N.T.P . Em vez de ficar insatisfeita ou indignada, isso me instiga a ir fundo nas questões, pensar em todos os cenários possíveis, impactos, antes de levar a coisa a diante. Se eu parar para pensar nas minhas atribuições funcionais, isso é muito mais do que minha obrigação. Mas como eu disse, estou trabalhando fora da C.N.T.P e preciso me precaver. Mas quer saber? Pela primeira vez em minha vida, estou amando! Não posso negar que o ambiente de trabalho influencia bastante. O mundo está caindo e conseguimos manter o bom humor. Minha amiga de Floripa, para relaxar e conseguir pensar melhor em uma solução para um caso super complicado que envolve altos cálculos, pede para eu colocar uma música da Banda Calypso. Nesse momento, sou obrigada a cair na gargalhada! Nada contra Calypso. Mas é que várias músicas dessa banda embalaram situações tragico-cômicas que passamos juntas, ali mesmo. Fatos que realmente não posso contar aqui. Além disso, percebemos que quando estamos estressadas, apelamos para músicas que gostamos mas nunca admitiríamos com facilidade: Victor &Léo, Calypso, Daniel, Leandro, Zezé de Camargo e Luciano, Alexandre Pires, etc. Se você me perguntar qual a minha banda ou cantor preferido, provavelmente a minha primeira, segunda e terceira opções serão bem diferentes. Outro ponto bem interessante é a auto-motivação. Quando a equipe, ou no meu caso “a dupla”, consegue tirar uma motivação de onde não existe, tudo fica mais leve. Um ajuda o outro, busca-se alternativas, aprofunda-se no conhecimento, enfim, uma verdadeira cachaça!!!

Uma outra colega do trabalho, que também está trabalhando fora da C.N.T.P., vendo a movimentação e o meu estado de ânimo, veio perguntar como eu consigo manter o bom-humor com tanto pepino para resolver. Eu parei, pensei, pensei e comecei a rir! Simplesmente eu percebi que eu não podia dizer a ela como eu consigo fazer isso. Foi um processo tão particular e lento, que ela provavelmente não acharia graça nenhuma. Além disso, tenho que confessar: Ainda não consigo manter o bom humor 100% das vezes. Digamos que chega a 80. Pô, também sou humana!

Ponto alto do dia. Minha chefe também precisou extravasar. Então ela enviou um e-mail com uma charge que literalmente nos ilustrava. Ilário! Mais uma vez, chorei de tanto rir.